Вот я одна уже больше месяца.
Тяжелое, необычное время.
Уже 5 дней на первом этапе Ковалькова. Это очень хорошо на меня влияет.
Чувства обострились. Я стала гораздо лучше себя чувствовать.

Я стала лучше себя понимать.
Я стала заботливее. И увереннее. Я заслуживаю любви лучшего парня. Нет мужчин вне моей лиги. Любой. Самый привлекательный. Самый сильный, самый успешный. Самый талантливый. Любой. Может быть моим. Я заслуживаю любви классного человека.

Последние дни - стараюсь социализироваться по максимуму. Задействовала все связи.

Выбора нет. Просто нужно общение.

На удивление, мой телефон все еще не пуст.

В пятницу было потрясающе. Др Вима, потом бар, потом еще один.
Эрнесто, Дрю, Маркус и Морган.

У меня снесло крышу от Эрнесто.

Я пригласила его пообщаться. Он согласился. Но когда я спросила, в какой день ему удобно, он сказал, что посмотрит как дела идут и даст знать.

Ну типо вежливо отшил.

Это может означать одно из четырех:
1) он расценивает это либо как дружеский жест - либо как потенциально романтический
2) он готов к этому - либо он не готов к этому

хз

Я склонна считать, что он понял мой прозрачный намек, но не планирует начинать романтические отношения. И держит это в дружеском формате.

А мне таких усилий стоит держать это в дружеской манере! Ведь я просто так и разрываюсь, так и хочется сказать ему, что он меня привлекает. Очень.


А тут еще Марк вчера. Болтали почти 6 часов. С намеком на продолжение.
И его девушка "не барьер сейчас". Впрочем, с утра мое мнение несколько видоизменилось. Я осознала свою реакцию на все это.

Вечером пообщалась с Тиграном и как-то стало неприятно.
Он купил квартиру в Чикаго!
Везучая сука.

Пробивной характер.
Эрнесто очень напоминает мне Андрея. Не считая того, что Андрей мог быть реально врущим, подставляющим и ходящим по головам, подлым. Эрнесто кажется все-таки гораздо более порядочным. Давно мне так не срывало крышу. Весь этот клубный экспириенс очень напомнил мне Москву..
Это нормальные люди. С нормальными разговорами.

Родители все никак не объявятся.
Все еще в Армении и ни разу не выходили на связь.

Типо на всю Армению нет скайпа. Меня их невежественность и жадность всегда поражала.

И вот, когда вернутся, мне надо будет отстаивать себя и свою независимость.

Эх....

Во всяком случае, я сейчас к себе намного бережнее отношусь. Без жестокой строгости.
Я огромная молодец. Я справляюсь с режимом. Я умничка!
Ничего, через 10 дней добавлю мясо. Третья неделя в моем случае - совершенно не нужна.

Температура в новом доме стремная. Отопление включает раз в день. Раз в день в комнате становится жарко, душно. А потом все остывает и скатывается до очень холодного состояния. Где невозможно спать без кучи одежды и одеял и шапки!

бред.

---

Это напоминает мне или школу, или какие-то другие дни, когда я краснела от флирта, от внимания, и было потрясающе ново, живо, кровь играла!

Сегодня мы сходили в бар и во второй бар с Эрнесто, Морганом, Маркусом и Дрю.

Эрнесто.
Гребаный пипец, ты мне нравишься!
I have a crush on you!

Охренеть, меня и правда чертовски нравится его тело. Его пальцы. Его руки. Его смешная борода. Его прическа. Его глаза. Его шутки.
Как мы несли всякую ахинею.

Я чересчур серьезна для него.
Но и он инфантилен, ведет себя как незрелый.
Я плохо его знаю. Что за этим скрывается.

Но меня тянет к нему. Совершенно точно, я бы хотела, чтобы ко мне прикасался, держал меня за талию, целовал.
АААААААА
Я хочу его!

Это чудесное чувство, напоминает мне о том, что я жива!

Загуглила его фото, нашла единственную фотку - на ней он без растительности на лице. ААААААА, я просто сейчас кончу. Это секс ходячий.
Почему я должна скрывать свои мысли? Я хочу его, я хочу его, я чертовски хочу его!
Я хочу его!
Я хочу его!
Я. хочу. его.

---

Психический надлом, вот как это называется.
запрет, и испуг, и отчаяние, и смирение с происходящим.

---

Это был пипец.
Еще одно свидание.

Начиналось все интересно, он шокировал меня с самого начала.
Слишком быстро начал включать физику. Напомнил Тиграна - невысокий, узенькие бедра.
Тот говорил, что в силу своей непривлекательности должен брать другим - обаянием, болтовней, привлечь внимание девушки чем-то иным, как-то резко чем-то удивить или в этом духе. Компенсировать свою немужественность.
И этот был похож. Не дав мне рассмотреть его нормально, приступил к объятиям, взял за руку, все время касался и обнимал. В какой-то момент чуть не залапал всю прямо на улице.
Мне понравилось держать человека за руку, это дает чувство тепла и спокойствия. Но весь остальной трэш - это не мое.
Человек вообще не в состоянии ни о чем говорить. То есть говорит с неохотой. Ему не интересно обсуждать ни интересы, ни работу, ни науку, ни учебу, ни музыку, ни кино, ни искусство, ни мечты, воообще ничего!!! Типо он открывается через чувственность. Пффф...

Мне очень понравилось, что вначале было романтично - типо приключение, лав стори, но уж слишком много было в этом деланного и самоуверенности. Впрочем, он довольно быстро сдулся!
И стал вообще ни о чем. Каким-то уныленьким и не несущим никакого посыла.
Наверное, вот такие они - среднестатистические работник Уолл Стрит. Студентики из Эрнстов. Тьфу на них.

Не личность, а какой-то бот. Как раз тот самый! Тот самый "умен, молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей". А на поверку - с ним даже поговорить не о чем.

Мне очень понравилось на крыше его дома. Пафосный дом.
Мне не понравилась ему каморка. Пафосная, белая, чистая, но каморка без признаков личости. Кровать, стол и стул. Ноут. Все. Ни книг, ни какого-то презенса личностного. Только бесконечная аккуратность. Выпили то ли джина, то ли рома.
Но сколько бы он ни хотел меня трахнуть, у меня не шло это. Даже поцелуев его не хотелось. Хотя он хорош собой, красивое лицо, глаза. Казаха очень напоминает))) Правда, только внешне. С казахом всегда было интересно общаться, он был почти как брат. Поэтому секс с ним - почти что инцест)

Не знаю, от этого чувака веяло каким-то лицемерием. Все люди светлые, я делаю людям добро и в этом моя страсть, тип-билдинг. Тьфу.
Он говорил мне, что ему приятно просто проводить со мной время, даже если не будет секса, но, черт возьми, он ни на секунду не вел себя как живой человек. Только лишь как самец. Я ему и сказала, что у нас вообще ничего общего, единственное ради чего мы можем встретиться - он мужчина, я женщина. Секс.


Кстати, от Ика пришло 17 сообщений. Или 14. Не помню. Но я уже написала ему свое последнее сообщение, и менять решение не намерена.

В общем, общение с мужчинами у меня проходит не гладко, не просто. За последний месяц, с того момента, как я перестала принадлежать Б.,
- Марк - жестоко обидел словами
- Киерто - сделал больно от того, что не мог быть моим когда я этого хочу. был самым искренним и сексуальным из всех. переспал со мной. было не плохо, но и не особенно хорошо.
----
- Брэдли - необразован, простоват
- Герберт - не привлекателен для меня сексуально
- Хавьер - человек ни о чем


Думаю, придется пройти через кучу этого, пока я не найду правильного мужчину.
И ведь мой б. был невероятно правильным, именно таким, как надо. Только я не дала ему чего-то.

Я верю, что я найду своего мужчину. Обязательно.

Мне нравится Эрнесто. Я не знаю, захочет ли он чего-либо.
Позовет ли меня на их тусовку.
Впрочем, я уже сейчас немного чувствую, что он немного ленив и незрел. Но вот как раз с ним я не против иметь некие промежуточные отношения.

---

Я так рада, так счастлива, когда могу отстоять свою целостность.

Наконец-то, вся эта мутотень с Иком разрешилась.

---

Хочу спросить, сколько ему лет и сколько у него было женщин.
Почему он так уверен, что может подарить мне охрененное блаженство.

---

Не нужно компромиссов, я хочу все.
А пока вот думаю, сделать ли Ика любовником... У него охренненое тело. Высокий, накачанный, шоколадный. И лицо весьма красивое.
И глаза такие игриво-стеснительно-хитрые.

В тэнке выглядит просто охуенно, ремень с пряжкой. Но главное - он танцует хип-хоп. И занимался боксом.
В общем, есть в нем что-то явно. Особенно учитывая, как он сходит по мне с ума и какие пишет сообщения.

Прямо даже интересно стало. Настолько ли он хорош в постели, как хочет казаться))

---

А еще я горжусь, что не сказала им, что я развожусь.

Не стоит казаться жалкой. Я выхожу на новую орбиту. Я совершенно точно медленно, но верно обретаю себя. Удивительно, но я и правда обретаю себя. И ответы на свои вопросы.
Они приходят. Чувствую, во мне происходят важные, очень важные изменения.

А зануду я уже отшила. Молодец. Нефиг мучать.

---

Встретилась с Лешей Ш и его приятелем из НорНикеля, Ярославом.
Боже, какой же парниша! Прямо карамелька.

Оба довольно приятные. Амбициозные, успешные, немного фанатичные о какой-то индустрийной хрени, но реально довольно успешные. Свой бизнес, высокие позиции, мегазарплата.
Дорогой ресторан, я даже комплексовала немного.

В общем, поговорив о том, что у них шило в жопе по поводу стремлений и нет покоя в душе, я не удовлетворилась этим ответом.
Так в чем же счастье?

Тем же вечером поговорила по скайпу с этим человеком из PA, какого-то ужасного города, какой-то нудный человек без нормального образования. Правда, запал слишком. Надо его вежливо отшить.

Не мой уровень. Мне и правда паренька вроде того Ярослава.

Впрочем, я думала о другом типе мужчин, но я открыта. В любом случае, сейчас мой критерий обозначился предельно четко. У человека должно быть нормальное образование, не ниже магистратуры.
А то тоже мне - ищу работу в юпиэс, или мэйсис. Тьфу.

Нет, спасибо. Нахуй мне это надо.

---

Я постепенно опытным путем наталкиваюсь на все свои баги и медленно, но верно их решаю.
Я просто умничка, я правда молодец. Я солнышко.

Самое сложное - наверное, отказаться от содовой. Я сделала усилие над собой. Очень надеюсь не сдуться.
Второе, я перестала оставлять на плите еду, чтобы ты подгорела. После чуть было не случившегося пожара. Я слежу за этим.
Третье, я стала лучше питаться. Вместо постоянного переедания и нарочного набивания говном, я стараюсь есть правильно, бережно. Овсяночку там, чаю, творог с яблоком. Не борщу с дерьмом.
Четвертое, я стала немного меньше смотреть говна, могу иногда себя чуточку ограничить.
Пятое, я стала меньше тратить. Что мне вообще дико необходимо.

Я огромная молодец.

Когда дозрею, начну писать диссер.
И соберу всю башку в кучку.
И намечу приоритеты, расставлю все по местам.

Фу, как меня раздражает постоянный запах каких-то булок, доносящийся из соседних комнат. То ли сверху, то ли хз откуда. Но вся комната пахнет какой-то сдобной ванильной выпечкой!
Напшикала химическим парфюмом от Клиник.

Обожаю Клиник.
На следующей неделе у меня эддон - Fashion and Runway Makeup.

Потрясно!

А еще сегодня я попробовала сделать губы - и они получились у меня лучше. Просто попробовала нарисовать поверх губ мою натуральную форму.

Иногда пробивает иррациональный страх и зависть. Особенно, когда смотрю на Кэти и Пабло.

Но, блин, это моя проблема. И я ответственна за свое счастье.
Я найду ответы на все вопросы!
Обязательно.
Я обязательно найду мужчину, который оценит, насколько я охуенна в музыке, в танце, в сексе.

Я должна перестать мучиться и метаться. Метаться между святой и шлюхой.
Я должна понять и определиться, что я могу, а что нет. На что имею право, а на что - нет.

---

Назойливо пристают мысли о том, что я не найду парня мечты.

А ведь найду.
Просто иррациональный ужас и страх навсегда остаться неудачницей, несчастной, бездетной.
Ну бред же.

Я еще очень молода.
Только прохлаждаться не следует. Надо найти правильного мужчину.
С правильным образованием. Уровнем интеллекта. Сексуальным драйвом. Ответственностью. Желанием завести семью и детей. Уважающего меня.


В общем, вот такие критерии:

ключевые качества
1) уважение
2) секс
3) коммитмент + дети
----
необходимые качества прежде чем рассматривать ключевые
4) образование + интеллект
5) схожие культурные ценности, язык?

Остальное личное, разнообразное, любое. Но главное, чтобы за душу трогало. Чтобы минимальные тесты на адекватность были пройдены. Никакого трэша, абьюза, эмоционального шантажа, незрелости, аддикций. Желательно: талант, амбиции, многогранность, любопытство и интерес к жизни. Любовь.


И лучше искать человека моего круга. В идеале - музыкальный экономист вроде меня) Человек из индустрии. Но не эйаровец, а технарь. Как-то так.
Хотя кто знает.

Еще неизвестно, насколько интровертность сработает. Звезду мужа как-то не хочется.
Посмотрим, в общем.

---

Мне кажется, хуже уже быть не может. Меня охватывает настолько сильное отчаяние! Так трудно осознать тот факт, что я не просто свалила ненадолго из своего теплого, мягкого, светлого дома, где меня ждал потрясающий мужчина, с которым хорошо. А что я, на самом деле, потеряла этот дом. Навсегда. Он разрушился. Мы разъехались, поделили мебель и через какое-то время я буду формально с ним никак не связана.

Как же это больно!
Лежать тут одной. Не понимать, как же завести друзей. И где же найти любовь.

Хоть мне в чем-то и было плохо, но моим решением было сохранять отношения и принимать их, работать над ними. А он отказался.
Мне так обидно!

Почему моя мама вела себя ужасно, оскорбляла, шантажировала, манипулировала, но ее папа не бросил! А я... конечно, я не ангел, но вела себя всегда честно, и никогда не применяла запрещенных приемов, никому не делала больно намеренно. Не делала гадостей. А меня оставили. И не просто кто-то. А именно хороший парень!!! Парень, от которого такого не ожидаешь вообще!!!!

Я ничего не понимаю. Да, причины есть. Но мне не приходило в голову, что моему благополучию что-то угрожает.

Я когда встретила его, начала верить в то, что может быть вечная любовь. Вечной принятие.
Тут очень много факторов. Но оказаться здесь одной... Насовсем. Я в панике.

И нет ни одной живой души, готовой мне посочувствовать. Только он. Но он уже чужой. Он уже не мой. Совсем. Господи, это что-то настолько страшное, что хоть сдохни.

---

Нет ничего более депрессивного, чем слушать, как она поет.

Ну поет и поет. Раздражает все это.

Почему я решила ее на опен майк сводить?

Не знаю.

---

Сходила пообщалась с Боном. Он, конечно, замечательный.

Вроде получила дозу объятий.

На душе светлее стало.

---

Мне невероятно плохо. Это какой-то нескончаемый ад.

Почему так?
Я вроде не хотела никогда быть несчастной. Вроде прикладывала довольно много усилий, чтобы не скатиться в жалкое положение.

Я в ловушке.

Я не знаю, как мне быть.

---

Такой чудовищной тоски я, пожалуй, ни разу в жизни не испытывала.

Я совсем одна. На этом континенте.
Я не знаю, куда пойти, с кем говорить. Эта комната меня убивает. Этот диван, сериалы, игры, жратва.


Опухшее от соли лицо.
Одиночество.

Хоть вешайся.

И даже Люция не желает слушать, как мне плохо. Потрясающе ведь!


Ни одна душа не хочет выразить мне сострадание.

Отец меня подставил, проговорился матери. Мать просто не в состоянии думать о ком-либо, кроме себя.

Лучший друг в каком-то полутрупном состоянии.

Бред.
Это все бред.

Не знаю, выйти погулять что ли.

Такая же тоска, какая была и с ним.


Проблемы те же. Но что же это? Тоска по родине? Тьфу, бред же.

Несостоятельность? Муки взросления?
Не знаю!


Почему в моей душе столько пустоты???

Как мне заполниться?

Пойти гулять в час ночи?

Эпизодичный секс? А если я заболею чем-нибудь?

Боже, какое же воспаленное сознание!
Все смешалось. Моя голова - это пучок бессвязных болезненных мыслей.

---

Ну вот я и осталась одна.
Совершенно одна в этом огромном мире.

Приступы тревоги, паники, невроз. Очень сильно переедаю, все лицо опухло, похожа на чудовище.

Меня накрыло.

Так плохо, что хоть вешайся.

---

Последние часы в этом доме.
В доме, где я была очень счастлива. И прожила 4 замечательных года. Через несколько часов начнется моя абсолютно новая жизнь.
Новый старт, очередной трамплин.

Я буду собой. Я завоюю этот мир.

Не знаю, в голове пока все не сложилось в картинку.

Но обещаю себе быть своим самым лучшим другом. И обещаю не ходить на свидания в течение двух месяцев.
Чтобы рассеялся след в душе.

Прощай.
Прощай, любимый.

---

Все это чудовищно!
Столько чувств, столько мыслей, столько ощущений!

Ощутить себя женщиной после долгого перерыва было так вдохновенно и сногсшибательно!
Однако, как я и предполагала, плохой мальчик не рвется ко мне так же, как рвусь к нему я.

Секс для него - развлечение, ради которого он не поменяет немного своего расписания.

Моя импульсивность опять осталась не понята.

С другой стороны, секс с хорошим мальчиком стал еще более контрастно другим. Неживым, слабым, отчужденным.

Особенно контрастна чувствительность тела и нечувствительность тела. Мужского.


Мои фантазии опять остались внутри. Блин, я когда-нибудь вообще получу полноценные отношения???

Прямо дышать уже не могу. Эта ситуация бесит.

---

2 - 9 антиподы
4 - 7 антиподы