Все утро купалась в его эротической переписке. А сейчас он не может или не хочет со мной встретиться. Мол занят.
А щас вообще не отвечает уже давно.


Бесит.
Меня бесит.

Мне нужно чувство близости и принадлежности.
А с ним я чувствую страх и неопределенность.
Классный ведь парень. Мне бы так хотелось быть с ним всерьез!


Но этого нет. И не будет.
В лучшем случае, он меня поебет какое-то время.
А потом все кончится.
Все могло кончиться еще в нашу прошлую встречу.

---

Я постриглась! Мне так хорошо!!!

Какой-то груз с себя состригла.
Забавно, как парикмахерша чуть ли не силой у меня вырвала чаевые.
Смешная. Но работу она проделала хорошую. Идеальное на сегодняшний момент для меня сочетание - цена-качество.

---

Мои родители очень хотят, чтобы я передала ответственность за свою жизнь в чьи-то руки.
Желательно, руки белого красивого богатого армянина моего возраста, который будет ебать, на руках носить, и их уважать.
Жениться, детей срочно плодить. (В идеале, перевезти их в США и подарить им дом, но это опционально.)

Маму не учит опыт. Что отдав свою жизнь кому-то в руки, никогда не станешь счастливым. НИ-КОГ-ДА.

---

А теперь - отвечают знатоки.

Проблема нарциссизма только в том, что человек не принимает себя таким, какой он есть. Ему постоянно хочется соответствовать какой-то картинке.
И проблемы с общением - лишь следствие. Не принимая себя, он не умеет принимать и других. И выстраивает с ними стену. Как бонус - постоянно ищет их одобрения и восхищения, чем отталкивает их еще больше.

Узел развязывается, когда человек принимает правду. Принимает себя. Слушает себя. Берет на себя ответственность.
Тогда, автоматом, он принимает других. И не берет на себя их ответственность. Как бонус - открывается много разных сторон в людях. А оставлять их в жизни и строить с ними отношения или послать их нахуй по тем или иным причинам - уже сознательное решение. И так как мы не мать-тереза, послать кого-то - не проблема.

ГЛАВНОЕ - ВОССТАНОВИТЬ СВОЮ ЦЕЛОСТНОСТЬ!!!
ЭТО САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ, КОТОРОЕ Я ИСПЫТЫВАЛА В ЖИЗНИ.
ПОСТУПАТЬ РОВНО ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ. А не прикидываться, притворяться, зажиматься, довиться.

---

Единственное решение, которое отделяет несчастного человека с пустой жизнью и здорового человека с разной, радостной и грустной, но полной жизнью - это решение принимать правду.

Принимать реальность. Не потенциал, не приукрашенное или приухудшенное. А просто правду. Без оценочных суждений. Принимать и любить ее.
Принимать себя.

И тогда принятие других, их естественных чувств и выражений, проходит также, абсолютно естественно.
Если ты не давишь себя, то ты не давишь и других. И тогда ты можешь установить контакт. Настояющие чувства. Тогда может быть и дружба, и любовь, и интерес. Впрочем, как и отвращение и презрение, или игнор к кому-то другим. Разница только в том, что это уже твои ощущения. Которым ты доверяешь. Это не бинарное все или ничего. Это не деление людей на достойных и ничтожества. Это оценивание (appreciation) разных сторон в людях. Видение их такими, какие они есть. Человеческими. Противоречивыми, разными, людьми.

Как и ты.

---

У меня больше не болят шея и плечи!!!!!!


Мышцы говорят, что я, наконец, живу полноценно.

---

Если я и поняла что-то в своей жизни, так это то, что, задавливая в себе что-то, или желая быть кем-то, кем ты не являешься, - приносит нечеловеческие страдания, лишает личности, лишает опоры, делает тебя нарциссическим - неуверенным, хрупким, вечно ищущим одобрения, вечно завистливым, вечно несчастным и несочувствующим, изолированным зомби.

Только живя своей жизнью и любя свои черты, свои проявления, свои ощущения, свою интуицию, свои чувства, а не жертвуя ими в пользу чьего-то удовлетворения (чаще всего, родителей), мы способны на настоящий коннекшен с людьми, способны увидеть мир во всем его великолепии и разнообразии красок.

---

А Люция была права. Правда в том, что распад начинается, когда я вручаю мужичине ответственность за свое эмоциональное состояние.

Я жду от него чего-то.
Этот порыв разочарования в Марке - оттого, что он не инвестирует в меня, не дает мне больше внимания, не старается мне угодить. Он не мой, его пугает, что я испытываю к нему чувства, ведь он знает, что не может мне ничего дать. И это уже моя ответственность, если я хочу эти игры продолжать. Ради эпизодического потрясающего секса, терпеть несистемность, неопределенность, некоммитмент, нестатусность. "Янезнайство".

Наша страсть - глубоко ментально-сексуальная.
Мы пока еще не взрастили настоящей дружбы.

Хотя предпосылки для нее есть.

Но я все же должна продолжить одеваться стильно, но не сексуально. А то периодически я чувствую себя по меладзе моделью, а не артистом.
Статичной красавицей. Не способной на жизнь и игру.
В том плане, что секса больше, чем другого коннекшена.

И после всего этого, я жду от него чувств.
Бред.


Он вообще в моей жизни не должен занимать какого-то значимого места. Он мне не парень, он потенциальный друг и любовник. Да, у нас уже был секс не раз, но с презервативом нет истинной открытости.
В этом плане, я еще девственница.

---

Постриглась! Довольная как слон

---

Хочу постричься.

И мой чертов мир не сузится до одного человека!
В мире так много великолепных талантливых людей! Танцоров, музыкантов, чувствительных и чувственных личностей. Ценитилей красоты и стиля, фэшна.

И ярых любителей секса!
Так что нехуй тут! Нехуй, малыш. Ты не центр моей вселенной.

Хоть ты и лакомый черный кусочек. Пожалуй, самый лакомый из всех, кого я сейчас знаю. Высокий, с красивым телом, с дико возбуждающим лицом, глазами.
Особенно когда прикусываешь нижнюю губу в диком сексуальном порыве и долбишь меня об свой хуй.

Блин, я опять возбудилась.


Говнюк вонючий.

---

Я испытала разочарование в Марке.
Он не хочет моей любви. Он даже не намерен ревновать меня к кому-либо. Его волнует лишь собственная безопасность.

Думаю, он легко бы отказался от встреч со мной.
Впрочем, игра продолжается.

Но этот мужчина все меньше и меньше заслуживает того, чтобы я проявляла к нему какую-то теплоту и нежность. Вчерашний эпизод с поломанной смской показал это.
И вся вечерняя переписка.


Я - игрушка.
По большому счету.

Питаю его сексуальные фантазии, подсаживаю его на лесть. Но он большой мальчик, и вряд ли им так легко манипулировать. Вряд ли он так легко поведется и не выдержит разрыва.
Ведь это правильно. И пофиг, что я такая замечательная.



В любом случае, при таком исходе, у меня к нему умирает что-то светлое. И общение сходит на уровень ниже. А это значит - малость меньше интереса сексуального.
Например, когда Киерто отмочил, что я плохой человек, хоть трудолюбивый и сексуальный, у меня вообще пропало желание когда-либо с ним контактировать.

А Марк - говорит, что не ревнует меня. Зато весь вечер пишет, а как же ревнует, наверное, мой сосед. Ойойой.

БЛиать. Говнюк.


Нравится Ева Морозова. Укуренная, но нравится.

Встала пораньше, чтобы взять на себя ответственность и отменить по телефону аппойнтмент к медсестре в гц.

Ведь у меня на след неделе аппойнтмент с нормальный гинекологом. Для контрацепции. Чтобы я могла впервые в жизни поебаться без презерватива. Чтобы я могла принять в себя его черный хуй. С шипами под головкой. Pearly penile papules. Вроде безопасные. Встречаются чаще у черных.


Я беру на себя ответственность. Мне должно стать похуй на него.
Я должна начать писать диссер. Надо начать его писать.
Можно проделать факторный анализ по всем культурным факторам нейборхудов.
Также как следует изучить все модели пространственной авторегрессии и изучить пару хороших статей. Составить модель и пробежать ее. Дальше притащить ее Виму. И пусть оно разрастается.

---

Я дико благодарна тебе за то, что ты никогда мне не врал.
Я сама в эти отношения вошла только в поисках секса и приключений. Как и ты.
Но, оказалось, что с тобой очень хорошо, во всех смыслах. И, во-первых, так как я только-только окончила долгий брак и у меня высвободилось много энергии и желания жить и любить, а во-вторых, потому что я женщина - как атомный реактор, во мне кипят силы, чувства, желания, секс и чувства, и душа - совершенно неразделимы. Из-за этих двух причин, я стала испытывать к тебе привязанность и чувства, сама того не желая.

И я вижу в тебе огромный поток энергии, я вижу в тебе столько сил, мыслей, таланта, красоты, послания любви к миру, музыки, что я не в состоянии удержаться от любования тобой, от удивления и восхищения. И я, сама того не желая, увлекаюсь.

Понимаешь, я совершенно этого не хочу и не планировала. Я в шоке от своих реакций. Просто я не хочу их давить.

В самом начале я четко заявила, что уважаю себя и не хочу быть второй женщиной, и не хочу состоять в каких-либо секретных отношениях. Ведь тогда я считала, что ты не серьезно относишься к своей девушке.
Когда потом я решилась на секретную сексуальную связь, я решилась с мыслью, что до тех пор пока удовольствия от этого превышают неудоства от этого - оно того стоит. Как только это станет доставлять больше проблем, чем радости - надо будет это закончить.

И сейчас, в данный момент, против моей воли, подсознательно, я проявляю реакции, которые шокируют меня, и отталкивают или пугают тебя. От всего этого мне становится по-настоящему больно. Дико больно.
То есть проблемы уже есть, явные.
Вопрос в том, превышают ли они удовольствие, которое я получаю с тобой. Проблема в том, что сейчас они на сравнимом уровне.
И я в смятении.

Во всяком случае, продолжая уважать себя, я не хочу давить в себе что-то в надежде тебе угодить или тебя ублажить, чтобы не расстроить или не потерять. Если бы тебя напрягала моя честность, то мне было бы настолько легко тебя оставить!


И у меня вопрос, который не дает мне покоя. Первично выясненный факт в том, что секс без интереса и коннекшена не может доставить никакого удовольствия. Поэтому мы долго и намеренно строили коннекшен. Чтобы секс становился все притягательнее и интереснее. Но с коннекшеном и хорошим сексом - возникают чувства. Вопрос, неужели секс всегда идет в сцепке с любовью? Возможен ли потрясающий секс без любви, который не опустошает эмоционально? После которого - по-настоящему хорошо на душе?

Вот.

---

Ты в моей жизни как ураган.
Я больше не хочу страдать.
Я больше не хочу стыдиться своих чувств.

---

Почему плохо быть любовницей

Что меня больше всего задело:

«Женатый мужчина – это риск, мина замедленного действия, авиабомба, способная разорвать в клочья ваш мир, оставить вас у разбитого корыта и упорхнуть в радужные дали морочить голову другим очаровашкам с еще не разбитым носиком.»

(с) София Варган



«Постоянный любовник - мощный вампир на нежном женском сердце. Он к тому же замещает вашу «валентность», вы как бы «заняты» этим ложным мужчиной и не посылаете запрос в пространство на настоящего мужа. А если говорить более приземленно - у вас вид несвободной женщины. И во взгляде нет любопытства и искания, и в манерах - деловитость. «Ваш» мужчина может просто пройти мимо.
»
...

«А если нет сил его бросить? «Да, он чужой муж, но я люблю его и ничего не могу с собой поделать!» - этими горькими признаниями пестрят женские интернет-форумы. Но с собой поделать всегда можно. Помните, у вас внутри атомный реактор, поэтому все в ваших силах. Расставшись, горевать по любимому можно 40 дней. Дайте волю слезам.»

...
«
Если вы любите женатого, вы:

1. Обеспечиваете чужую семью.

Женская энергия - источник мужских финансовых успехов. Именно у сильной в женском смысле дамы муж умнеет и богатеет. Особенно много энергии у молоденьких девушек. Вот почему в любовницы поступает в основном молодежь! Между тем дела у семьи, в которую вторглась любовница, не так уж плохи. Как и все правнучки Евы, любовница - источник энергии. Только направлена эта энергия не на ее семью, а на официальную. То, что дает любовница, мужчина тратит на укрепление «своего дома-крепости», и любовь подруги «работает» на благо чужих людей - детей своего избранника и его жены. »


...
«
Полное подчинение с твоей стороны Нет, он конечно способен поехать с тобой на курорт на неделю, но уж точно, куда-нибудь подальше от всех знакомых, под предлогом командировки, и никогда не согласовывая твои желания со своими возможностями. Он выделил для своего развлечения несколько дней, и ты должна бросить все, потому что другого времени у него для тебя нет. Ни о каком планировании совместного досуга не может быть и речи. Ты - любовница, существо бесправное, и полностью должна подчиняться его графику занятого мужчины. Причем, заметь, занятого интересами своей законной семьи. Капризная любовница, которая не согласна с его графиком, получает отставку.»

----

Просто дико красивая статья - psy.passion.ru/lichnyi-opyt/legko-li-byt-lyubov...

Суть в том, что каждый раз готовясь к встрече, надевая все лучшее, проигрывая в голове лучшее - потом получая свидание, потом остаешься с чувством опустошения и бессилия. Да....

-----

«И вы действительно ложитесь костьми. Когда приходит ваш любимый, вы наряжаетесь в самое красивое платье, тщательно причесываетесь, в общем, выглядите, как на картинке. Вы готовите праздничный ужин, зажигаете свечи – романтическая обстановка способствует любви. Вы готовы выполнить любое его желание – и выполняете.
»

---

Со мной в постели был мужчина, а я чувствовала себя так одиноко!
Мне так хотелось, чтобы он прижал меня к себе крепко-крепко! Как я просила делать Лешу.

---

Собственно, у нас уже второй раз секс.
Много крутого, охуенных моментов. Сегодня он кончил в меня трижды.

Много оральных радостей, сегодня был аццкий момент анального насилия. Мы его оба надолго запомним. И много чего еще.

---

То, что я переживаю с Марком, очень меня впечатляет.

---

Мне приснилось, что я родила сына. От Леши.

Очень трогательный сон. Так удивительно было проснуться и понять, что это неправда.

Сон был как раз о том, что несмотря на месячные, ребенок был зачат в то время, когда он еще был со мной.
Я и его брат (некий, не совсем похожий на Сережу) предложили назвать его Максимом.

Мои родители, мои коллеги-учителя-профессора, Катя Панина, Жанна, Гудельман и Пузакова с высокогликемичным печеньем или цукатами... Хм...

Типо сразу после родов я думала лишь о том, что дико голодна, а вокруг ни одной низкогликемичной сладости.
Бхаха..

Поразительно, в этом сне запустились мысли о многом, о разном. Материнский интинкт. Мне было приятно осознавать это. Я понимала, что теперь я мать-одиночка. И теперь мне сложнее будет найти мужчину. Хотелось рассказать Леше о его сыне. И теплилась надежда, что он снова меня полюбит, когда узнает о сыне. А если нет - то будет его навещать. И его родители - тоже.

"Смотри, он не черный, и не азиат, а белый ребенок с карими глазами. Точно от Леши."


Типо как будто сейчас я прямо вот трахаюсь - не перетрахаюсь.
У меня кроме мужа Леши был лишь Киерто на одну ночь. На такую средненькую ночь на 4 часа в мотеле.
И сейчас намечается замечательный секс с Марком. Из-за которого я чуть было не влюбилась по уши. Типо такая это редкость - совпасть по сексуальному темпераменту. Мда.

Но Марк мне ничего никогда не даст, несмотря на то, какая я умная, красивая и прекрасная. Даже если бы я и всерьез задумалась о том, чтобы родить темнокожее потомство. (и свести родителей в могилу).

От родителей по-прежнему никаких вестей. Надеюсь, с ними все отлично.

Но сегодняшняя встреча с Марком - уже не главное событие дня. Главное событие - мой сын Максим, мхахаха.

---

Я слишком много думаю о Марке.
Мне хочется, чтобы это было как-то оформлено.
Чтобы это как-то называлось.

А то выходит, что как в песне "Пошел вон".
"Пошел вон, я не сошла с ума
...
Пошел вон, к ней в утренний туман
...
Почему, ты мне ответь, я твоя всего на треть?
И доколи мне в огне гореть?"

Вот как-то так я себя чувствую.

Также сегодня совершенно четко ощутила ревность и стала пересматривать разные версии El Tango de Roxanne. Он как проститутка Роксэнн. Меня убивает представлять, что другая касается его, целует, и тд.

Марк, ты моя проститука Роксэнн. Мда...



Не знаю, как себя завтра вести с ним.
Вариант 1: вообще не говорить о серьезном, сразу с порога - секс. И все остальные часы - секс. И танцы.
Вариант 2: показать (но не высказать) ему свою любовь. Быть хорошей, нежной, так, чтобы ему просто было хорошо со мной. Учить его музыке.
Вариант 3: Люцийский: держать эмоциональную дистанцию. Что его вместо охлаждения, притянет сильнее.

Все это - альтернативы варианту - признаться, что у меня есть чувства, и я хочу занимать какое-то место в его жизни. С меня хватило субботы. Я выставила себя в нехорошем свете. Потребовав как бы высказать, что он обо всем этом думает.


Но я не хочу врать и бояться его потерять. Я не хочу из-за этого страха заискивать, уступать и притворяться, что все нормально.

Все не нормально.

Не знаю.
Просто не представляю.

---

Сегодняшний день - пожалуй, самый безумный день за всю мою американскую жизнь.

Я готовилась к нему вчера. Не зря.

Встала в 7.30, погуляла, как следует накрасилась и оделась.
В 10.30 приехал Марк. Марко. Eloh.
Мы тусили. Общались. Если персики, потом я сделала ему пасту с моцареллой, а себе - творога. Слушали музыку, показывали друг другу любимую музыку. Он написал мне список хип-хоп альбомов на изучение.
Показывали друг другу биты, в том числе и сексуальные. Пели друг другу песни. Я пела ему армянские песни. Показывала Армению и армянские песни на ютубе. Играла ему Шопена и прочую классику. Он фристайлил под мои биты. Пару раз выходили из окна на балкон - пожарную лестницу, чтобы он покурил марихуану.
Меня аж вставило от этой травы. Он фристайлил. Было очень забавно.
Он меня даже приобнял аккуратно.
Я хотела большего, но этого не случилось, и мы двинулись в Сити Колледж. По дороге трындели. Я его периодически трогала за волосы, браслет, и тд. Прикасалась под любым предлогом. Шутили над этим.

Сити Колледж. Там он очень напрягся, когда я дала ему свой айди и попросила зайти. Он очень перепугался.
Потом объяснил мне, что это из-за травы. И нам очень повезло, что удалось пройти.

Провела лекцию. Пялился на меня и мой зад. Я очень круто выглядела - в бордовом пелпуме и обтягивающей юбке. Потом говорил, что невозбранно пялился на мою задницу.

Вышли оттуда. Уставшие. Поперлись пешком вниз. Мы вообще сегодня прошли ПЕШКОМ от 137й до 59й. Это было ахуеть.
По пути сели перекусить. Я ела свой сельдерей. Ржали. Naughty Celery.
И тут нечто началось. Ведь я до этого популярно намекнула, что он может ко мне прикоснуться, если хочет. И вот тут, когда мы оба грызли столбы сельдерея, я стояла между его ног и он прижался ко мне. Он начал вдыхать мой запах, и нежно проводить по спине и тд руками.
В какой-то момент, я села ему на коленку. Было охуенно. Я проводила по его шее, по его дредам. Привыкала к нему. В какой-то момент, он просто меня посадил на коленки. Я тут ляпнула про то, что от прикосновений до поцелуев далеко.

Мы потом пошли дальше. Искать ему место для покурить.
Мы чето долго и уныло шли, даже стало скучно. Потом когда дошли до центрального парка, зашли туда. Я вдруг подумала, что веду себя как-то ведомо и предсказуемо, без инициативы, и что я вялая какая-то. Мы дошли до лавочки. Началось то же самое, но меня это уже не вставляло. Я как-то так каменно сидела. Чето унылое несла. Спросила, не наскучила я ему. Он ответил: а что - должна? Нет? Тогда не поднимай эту тему.
Я чето опять грустное вывалила. Потом сказала, что зря сказала про поцелуи. Я проводила по его лицу руками, но как-то ощущений совсем не было и я боялась начать поцелуй.
В какой-то момент он встал и пошел на меня. Это было потрясающе. И он поцеловал меня!!!! Тут началось!
С первой же секунды поцелуй мне понравился. Губы шикарные, все так вкусно, здорово, и еще этот привкус травы...

И тут началось нечто. Мы прямо словно сорвались с цепи. Мы целовались, лапали друг друга и вели себя как самая страстная парочка из кина. Я была довольно жесткой, и все было интенсивно, сильно, жестко. И Круто.
Неконтролируемо круто. Просто охуенно круто.
Потом мы шли. Другая лавочка. То же самое.

Потом опять. Потом то же самое.

Потом в какой-то момент он ушел в темноту, на траве, и закурил марихуану опять. Возбудил меня сильно, я присела и мы опять начали безумие. Мы вот могли прекратить на 20 секунд, но потом опять бросались друг на друга. Это было сильно, дико, я не стеснялась, я была довольно открыта. И типо: все, надо прекращать. Мы должны это прекратить.
Его твердейший член упирался в меня. Блиать. АААА.
Он в какой-то момент полез в меня пальцем, но я его остановила. В грудь я его тоже не пустила. Только поцелуи и залапывания. Например, задницы. Был трэш, офигительный, сексуальный безумный трэш.
А мы все шли по парку в сторону юга.

Он сказал: "Ты не знаешь, чему кладешь начало". Я ответила, что это он не знает. Он сказал, вау, у нас будет отличный жесткий сильный секс. Я была весьма довольна собой. Вела себя агрессивно. И думала, что виктима надо заагрешивать, чтобы ему было приятно. Он и правда становился диким, а я играла с ним. И он играл со мной. Ох уж эти фоловилки.

Мы чето шли. Шли. Целовались время от времени, держались за руки (читай гладили друг другу руки-пальцы), и шли. Он признался, что у него "синие яйца" от сильного возбуждения и что это неприятно.

В какой-то момент сели на очередную лавку. Как-то нам взгрустнулось. Не хотели друг другу делать больно. И мы начали нежно-нежно целоваться. Прямо воздушные облака. Нежно, мягко, сладостно, хрупко.
Его сильно возбуждал мой поцелуй в шею, в ухо. Он прямо стонал.
И мы довольно долго так нежно-нежно целовались на лавке. Это было потрясающе. Я думала, что дикое интенсивное безумие было главным блюдом, но нас очень торкнул этот нежный заход. Мы порадовались, что у этого есть разные стороны. Как минимум, две.
Было много собак и бездомных в парке.

Я сказала: "Может, оставим что-нибудь на будущее? Не стоит сейчас использовать весь репертуар..." Он оценил и улыбнулся.

Потом мы шли и вдупляли. Что это долгий день и что ему предстоит еще это абсорбировать. Он сказал: "Есть лишь одна вещь, которую я хочу сказать. Ты не будешь одна диктовать правила в этом. Мы будем делать это вдвоем". Я ответила: "Конечно". Потом он сказал, что это я все начала. На что я сначала сказала, что он меня спровоцировал. А потом вспомнила и напомнила ему, что именно он меня поцеловал. Он припомнил и удивился. Было забавно.
Мы все шли к выходу, к 5й авеню 59й улице. Я хотела в туалет. Мы зашли в метро.

До этого он гооврил, что спасет ситуацию с яйцами, когда дойдет домой и подрочит. Мы понимали, что запускаем необратимые процессы и нам надо быть остоорожными. "Ничего не было, все невинно, только немного синие яйца" Буахаха.

"Невозможно, чтобы я не думал об этом много. Даже после последней встречи я думал о тебе каждую ночь."
Это я, чел, думала о тебе не переставая. Как приятно знать, что это взаимно!

В метро мы пропустили свои поезда. И поцеловались на прощение впервые при свете. Было охуенно. Много возбуждения.
И зашли в метро, где еще минут 20 стояли друг напротив друга и кривлялись друг другу. Я имитировала его предстояющую мастурбацию. Он стебался надо мной тоже. Всея время как-то вытирал себе лицо, губы. Наконец, приехал поезд, и сначала он, потом и я, обомлевшая, устремилась домой в Бруклин. Это было в 12.30. Дома я оказалась в 1.30.

Сейчас 3 и я пойду спать.
Это безумный день!


Говорил на креольском.
Придумал мне имя - Ligeia. Это сирена в греческой мифологии.

Я сказала ему, что мой диван неустойчив. Мы в один голос сказали: "Пол!". Потом пошло: столы, ковры, поверхности, стоя, балкон, тд.

Блин, так много эмоций у меня не было давно. Очень давно. Очень-очень давно. Может быть, даже, никогда.
Та же фигня у него, я уверена.